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婚姻里的矛盾只是因为不同,无关对错

2020-05-06 13:30:24 经典美文 115 ℃ 小蚂蚁作文网

婚姻里的矛盾只是因为不同,无关对错

经营亲密关系常常要面临选择的困境,你要这样,我要那样,是听你的,还是听我的。怎么做出一个双方都满意的决定,体现了两个人经营亲密关系的智慧。许多情侣/夫妻因为选择的不一致而发生矛盾和冲突,严重的甚至导致关系的破裂,两个人最后分手或离婚。

为什么两个人的选择会不一样呢?因为差异。关系中的两个人对于同一件事的处理方式不同,是由于他们是不同的两个人,他们的年龄、性别、思维习惯、生活经验、家庭环境、教育背景、宗教信仰、价值观、看问题的角度等方面都是不同的。

很多情侣/夫妻其实是很难接受彼此是不同的两个人这一事实,他们活在一个“如果你爱我,你就要和我一样”或者“我们是相爱的,所以必须要一样”的幻觉中,他们对亲密关系或者另一半有一种理想化或者不切实际的期待,这种情况尤其会在刚刚恋爱不久的情侣身上出现。他们第一次发现另一半挤牙膏的方式跟自己不同,不是从底部往上挤时,极可能会勃然大怒,指责对方“你怎么可以这样!?”然后非要教育和改变对方,让对方跟自己一致,对方不改变时就会拿出杀手锏“你到底爱不爱我?你爱我就要为我改变。”

亲密关系中的两个人,如果能够认识到他们是不同的这一事实,很多争吵就可以避免。如果再多一点探索和好奇,去看看两个人为什么会不同,进一步的尊重和理解就能达成。

决策学中有个“信息先行”的原则。很多亲密关系在做决定时发生矛盾和冲突,正是因为信息不足导致的误会。亚当说:“我太太凯伦对运动比赛完全不感兴趣,但她陪我去看了好几次球赛,甚至会跟我一起加油。另一方面,凯伦喜欢去美术馆,我也会陪她一起去参观,而且她想待多久就待多久。我知道她很喜欢艺术,所以会尽力参与。”看,这就是一对聪明的夫妻,他们用爱与智慧联接彼此,既保持了自己,又成全了对方,可以想象,幸福的脚步必定会一直追随他们。

很多人都知道:家不是争辩到底谁对谁错的一个地方,家是一个讲爱的地方。可现实是,知道了很多道理,依然过不好生活。很多情侣/夫妻发生矛盾和冲突就是在争论对和错,认为自己是对的,伴侣是错的,要求伴侣听自己的,结果两个人互不相让,于是爆发了严重的冲突。

我认识一对年轻的夫妻,大森和小倩,他们刚搬到新买的精装修房子里,房子里有一个阳台,两个人为如何使用阳台发生了激烈的争吵。妻子小倩想在阳台种上花花草草,然后摆上座椅,喝茶赏花。丈夫大森想在阳台放上跑步机,健身自行车,每天和妻子一起早起锻炼身体。两个人都认为自己的主意是最好最正确的,对方应该听自己的,都不肯做出妥协和退让,两人各执一词,吵个你死我活,都没有解决问题。我对他们说:你们不是敌人,是夫妻,一直吵下去,两个人都得不到好处,无法满足自己的愿望。为什么不想想有什么双赢的办法呢?

只有一个阳台,一个要种花,一个要健身,想种花的妻子是对的,想健身的丈夫也是对的,他们都是对的,只是彼此需求不同。看到这一点,对于解决冲突是很重要的。

他们最后在好几个选项中找到一个双方都基本满意的结果:阳台的一部分用来给妻子种花,另一部分放丈夫的跑步机,要赏花喝茶的时候从房间里搬出小凳子和小茶几。这样妻子可以养花,丈夫也可以运动。

他们不知道自己正应用了决策学上的另一个原则——“多义择优”的原则。这个“优”是“相对优”的意思,即基本满意。这个原则应用到解决亲密关系的冲突问题上,可以变为解决冲突的办法通常不止一个,我们需要在好几个方案中找到一个双方都基本满意的方案,要学会换位思考和相互妥协。

从大森和小倩的故事中,我们还可以看到妻子的深层需求是浪漫,丈夫的深层需求是健康。如果以后丈夫愿意给妻子多制造一些浪漫,比如送她鲜花,带她去吃烛光晚餐,妻子会感到很快乐。妻子愿意多关注丈夫的身体健康,陪他一起做运动,送一些健康产品给丈夫,丈夫也会感到很满足。

亲密关系中,差异并不可怕,差异导致的冲突也不可怕,可怕的是两个人无法尊重彼此的差异,还想要改变对方,也无法做到在尊重差异的前提下合力一起解决问题,以达到双赢的局面。

已有实证研究表明,80%—90%的夫妻想要努力改变对方,从衣着相貌到性格人品,他们都想要改变对方,比如希望对方打扮得更好看,变得更温柔体贴,或者工作更努力、勤奋,赚更多钱……但是结果是,你越努力去改变对方,对方越不符合你的期待,甚至两个人的关系因为这个“努力改变”而渐行渐远。

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