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假如真的爱过就别再来打搅我的生活

2019-12-01 16:11:25 经典美文 179 ℃ 小蚂蚁作文网

 假如真的爱过就别再来打搅我的生活

  这是我在博客里最后一次写你和关于你我曾经的一切,就当是最后的诀别?从此你有你的世界,我有我的生活!互不相干各自生活,你也别再说什么爱我?既然当初你不曾给我你能给的一切,如今就别再来打扰我的生活,因为除了伤害你给不了我任何的承诺?我也不会为你放弃我的家我的婚姻生活,更不会为你放弃个性,放弃我做人的骄傲和本真的自我!

  不可否认最近我的心情是起伏不定的在那次偶然遇见他之后?不可否认最近我的心情是起伏不定的在那次朋友在电话里追问我和他当年分手的真正原因之时,心没来由的又紧了一次痛了一下?现在想想都觉得可笑;什么性格不合?什么我暂时不想受感情的牵绊想一心发展事业?....这些一切的一切都只不过是搪塞别人的借口罢了!而造成当初你头也不回坚决走掉的真正理由其实你不说我也知道,是因为你家人的反对,是因为你虚荣的爸爸想让你娶他心目中的“千金小姐”而我当时在他看来只是一个在上海这座国际都市苦苦求学的外乡穷学生!是因为当时的我在你那高贵的妈妈眼里,只是一个想留在上海的外地女孩对你的穷追不舍,对于他们来讲我就是一个别有用心贪图你家钱财不折手段的女孩,所以他们觉得我这样一个颇有心计与目的的女孩不值得你爱对吧?而你在一时的激情过后,为了继承家族事业的诱惑,毅然决然的选择了分手走的坚决!

  我们的爱不是输给了什么外来的第三者?不是输给了当初对彼此的承诺?而是输给了金钱.地位和权力的定夺?现在想想我都觉得可悲可笑不值得?可悲吧?最真的爱恋被人误解成另有企图的接近和诱惑?可笑吧?为了你父母的一句话你就把我们曾经的一切否决?可叹吧?这就是你对我的爱对我的承诺?禁不起一点的打击和诱惑!让我觉得自己输的赤裸裸?在当时除了选择分手我还能做什么?在当时除了选择分手我还有选择吗?面对你父母的蔑视,面对你的自私和坚决?我除了选择自己承担一切我还能怎么做?

  有多少次我想开口让你留下?可是我的自尊不允许我怎么做?有多少次我想让你别走?可是我仅存的骄傲告诉我放你走吧?自己一点主见也没有的男人我还留恋干什么?既然你的父母已经把我们的感情定性为我的别有用心我还能做什么?做什么都是错?说什么都是狡辩自己的一切?这样的家庭我突然觉得可怕不进又如何?我何苦自讨没趣走进一场悲剧呢?所以面对你的不迟而别?我没有追问为什么?也许就在你那位高贵的母亲找到我时?我就应该会想到你我之间的结局不是吗?因为当时我就再怎么年轻少不更事,也受不了她言语上的刻薄,我是一个在上海的外地求学者那又如何?你家再有钱管我什么事啊?我看上的是你的人而非你的背景不是吗?况且在你那高贵的母亲轻蔑的父亲找我之前我并不知道你的背景对吗?再说?转业军人的女儿怎么了?我告诉你即便当时我在你父母的眼里一钱不值?可我还有我的傲气我的自我呢?

  还记得上次偶然的见面你对我说:当初你怎么不解释呢?当初你怎么不和我父母说其实你父亲......?我苦笑着摇头打断了你的继续,何必呢?当初你让我怎么解释,你父母能听得进去吗?而最应该替我解释的你又在哪呢?除了面对我时走的坚决我不知道你还做了些什么?至于我家有什么好说呢?无论当初还是现在在我看来父亲的职位只是一种职业的需要?这与我无关!再者就算是我说了你父母就会同意吗?在他们眼里我的家乡只是一个不起眼的小城?没法和上海这样的大都市比不是吗?他们是你的父母生你养你怎么些年你对他们还不了解吗?

  至于我家的背景就算说了又如何?就算他们勉强同意又怎样呢?我就不明白了你是爱我的人还是在乎我家的背景啊?如果还未走近的婚姻就可能预测未来的悲剧?我又何苦勉强自己呢?放你走吧?这样的爱让我太累,你的家门我实在高攀不起不是吗?我是对你许诺过爱?可是我不要没有尊严的去爱?我不要没有自我的去爱?我不要施舍的爱?如果结局已经注定了悲剧?就算你的父母最后勉强的同意我已经被伤的满身是痛,你的家门我再也进不起不是吗?

  这一段时间我想了很多,冷静了很多,也试着去理解你当初的心情和感觉,可是对于你的一些做法我真的不能接受,也不能理解?难道我们相爱的基础不是互相的吸引和了解?非要加上我的学历,/我的家庭背景,我的成长轨迹,这些外在因素吗?我不知道你的父母当初是怎么想的?问这些是出于什么目的,可能在你们眼里问问这些没什么?可是你父母当时的语气和言辞已经伤害了我!还有有些话说过就算了,我从没当真,我有我自己的生活,从那以后我就再也没想过要再一次闯进你的世界,所以你现在的一切与我无关,对于你的私生活我更没有兴趣去了解?所以请你不要再来打扰我的生活,不要再在我的QQ,博客,QQ空间上留一些暧昧的语言行吗?

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