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痛并高兴着

2019-12-02 02:17:39 经典美文 161 ℃ 小蚂蚁作文网

 痛并高兴着

  现在很想他,很想。不知道此时的我是不是正常。

  想想和他在一起的一切,似乎好遥远,也似乎就在身边,就在刚才。也不知道为什么这个男生走进了我的世界。自然却又不可思议。也许这就是某种注定把。注定有这么一种缘分,让我痴,让我傻,也让我无怨无悔。

  他呢,与我相距,一年只能不断的等待他的归期。每年在一起的时间用小时计算的时候,我是害怕的。因为我不知道自己的坚持和他的坚持是否真的可以美化距离。

  还是常常责怪他,尤其在周围都是成双成对的时候,我也无法说我自己不介意这些。可是,我选择了他,没有办法总是在这点上折磨自己。这个时候我就选择另一种想法让自己开心起来。毕竟我的不开心最容易传染的就是他,我不要他的难受,更不要他对我说愧疚,因为他的歉疚只会让我心疼。

  其实我是个多么骄傲的女孩,从前我多么大言不惭的说洒脱,说拿得起放得下,我怎么允许自己陷得这么深的,我跟很多女孩子一样曾经有过公主般的幻想,可是现在的我真正需要的却只有一个人,把我捧在手心,呵护在心里,那我就是最开心和最幸福的。

  我不知道未来会如何,在这一点上,我是不自信的,或者说我心里隐隐约约的告诫自己,谁都有可能离开我,这个世界上,什么事情都不是绝对的,一定要坚强的面对一切。

  常常在疲倦时,在吵架后,在委屈时,脑海里却没减淡一点点对他的感情,我知道自己彻底没救了。呵呵,可是又是合理的。他对我的好,对我的迁就,对我的宠,无法不让我依托自己的感情,从答应和他在一起后,他没为我做多么浪漫和让我感动得一塌糊涂的事,确实,他不会刻意的去表现什么,可是,他是值得我爱的人。

  他给我的关怀是无微不至的,从过马路永远走在车来的方向,每天的电话总是等我先挂电话,无论自己在面对什么,从来没关过机,一条短信就可以让他在一天仅仅几个小时的睡眠中惊醒,即使我很不合时宜的吵醒了他,也没发过脾气。跟他在一起,我不需要有任何担忧,他会安排好一切,我可以做个什么都不会的白痴,什么好吃的,总是给我,看着我吃似乎是他的乐趣,以前为了陪我上网,瞒着我没吃饭时就在学校上网了,只为了可以在视频里多看我一会,如果不是他战友不小心说这,恐怕我还茫茫不知他的傻。每个月一点点津贴几乎都省下来,就为了那短短的几次见面,他已经不再想父母为他负担什么了,给我买衣服,买零食,虽然每次我都想随便在路边摊或是小店里吃饭,但从来都不肯,我知道他不想别人瞧不起,我知道相对别人的男朋友,他给我的物质或是浪漫很少,可是,他给了我他可以给的一切。所以我满足,心里溢满幸福。

  以前还在他面前说我会很坚强的,见别人成双成对不会羡慕的,当时他就充满担忧,何尝不是,如果我可以那么坚强就好了至少,生活痕迹不会都是关于他,自己的世界也不会只充满他。我的强忍,他何尝不知道,可是他除了在内心里疼惜也不能改变什么。我不记得自己哭了多少次,或许爱情和眼泪本是连体婴把,偏偏我又是天生泪水充足,伤心也哭,感动也哭,委屈也哭,思念也哭,我知道他在我哭时不知道如何是好。所以,我只有尽量避开,每次看他完后回家,出校门的那一刻,我就不再转身,因为,我已经在流泪了,有时他送我上车后,我就不想再望窗外,不想他看到我的眼泪。我知道他多么心疼看到我的难过。

  他在感情也极端的脆弱,我知道他是真的用心在爱着我,在乎着我,所以,不管现在的我平时如何的难过,我都为拥有他而感觉值得和满满的幸福,这是他带给我的,也是我要珍惜和感激的,我在心底计算过我们的可能,清楚的知道他在我心底的位置,我不知道自己以后将要面对什么,但是有他在我旁边,我就不害怕,如果,有一天,他让我独自面对什么的时候,就是我们要结束的时候把。我用真心,他也用了真心的一份感情,我期待最完美的结局,如果……如果有失去的那天,可能就是彼此的一种伤害了,也许我就是逃离。其实我真的是最没用的人,面对什么,我更多的时候只会逃,我还是那只飘荡的风筝,风筝,是的,我的那根线他握着,松了,我就成为了一个游荡的漫无目的的游魂。

  有时候,一切似乎象一场梦,任何一种可能都可以让我们不相遇,就不会有现在的故事,希望这是一场美梦。不要因为失去而成为我永远无法摆脱的痛苦。

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