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爱得太累

2019-12-02 05:35:36 经典美文 123 ℃ 小蚂蚁作文网

 爱得太累

  曾经我是那样的爱他,曾经我是那样的依赖他,曾经我是那样的信任他,曾经我是那样不顾一切的跟着他,那些曾经最美好的日子,那些曾经无忧无虑爱一个人感觉,那些曾经被他呵护的岁月,那些曾经以为他是我一切的想法,都因为他那些残酷的决定化为乌有。

  他走了,舍我而去,留给我的只有那些曾经甜蜜的回忆,想起来有些荒唐,和他在一起这么长时间,他从来没陪我一起买过东西,没陪我逛过街,甚至没给我买一件礼物,给我的只有他的爱,不过有了他给的爱我就已经很满足了,因为爱情不是用礼物衡量到底有多少,只是在我和他分开之后,他连一件让我想念他的东西都没有。

  我不相信他会这么快就变心了,我不相信,我曾经放下女孩的矜持,不止一次的问他,你还爱我吗???你还愿意和我在一起吗??因为我不想让自己后悔的对自己说,为什么不为自己的爱情努力呢??我也不想以后会有一个男孩对我说,其实我当时是爱你的,我后悔了。我不想听到这样的话语。我不想,可是我得到的回答都是:不,我已经不爱你,我们不能再在一起了。我曾经撕心裂肺的痛,真的是痛的让我无法呼吸。

  于是,为了忘记他,我什么心思都没有,只知道一天除了工作就是玩,想让自己快一点的忘记他,于是我认识了另一个男孩,他对我真的是很好,在让我决定接受另一个真诚的男孩的时候,我仍然给了我们最后一次机会,我说过我这是最后一次给我们俩个机会,以后我不会再问你这句话了,我们之间也就再也不可能发生什么了,我们只有这一次机会了,我以后也不会再来找你了,可他的回答仍然是:不。我彻底的放弃了,我不想在接受另一个男孩的同时还想着他,因为我觉得我这样做对那个男孩在不公平。我告诉我自己,我们的这次机会既然我已经给了,他也没有珍惜,那么我就彻底的死心了,以后不要想他了,有一个对你这么好的男孩,你要真心的对他,要一心一意的对他……

  我们的感情很好,他对我真的是很好,我是一个自己在外乡生活的女孩,虽然和同学住在一起,可是我的生活质量很差,我不会做饭,我什么都不会,他就等我每天下班回来提前到我家给我做好饭,做我喜欢吃的菜,每天都不一样,他做的真的是很好吃,我也非常喜欢吃,喜欢吃他做的香菇,喜欢他做的煎鱼……要不然就去接我下班,然后我们一起去外面吃,换换口味,即使在单位有太多的不顺心,只要回家一看到他我就感觉我的烦恼全都没有了,只要有他在我就不在乎那么多了,那个时候我真的是感觉我幸福死了,我是世界上最幸福的女孩,有这样一个爱我的男孩,我真的是好幸福,好幸福……过年的时候我也跟着他回家了见了他的父母。

  好象每一段感情都要有一些不尽人意的地方。终于有一天他提出让我跟他回家了,不要让我在外面工作了,我是爱他,而且是非常的爱,可是我不想太早放弃我自由的空间,我还很小,我才二十二啊,就这样嫁人了吗?我还没有拼搏,我还什么都没有呢?我拒绝了他,他不止一次的来接我,我都拒绝了他,以至于他以为我不再爱他了,提出了分手,我哭着和他说,不,我还爱你,而且是深深的爱着你。

  可是终于有一天他提出分手了,他说他不再爱我,他说他不再需要我,我真的是好伤心,我只是想拥有自己的一点东西,难道他这样都不理解我吗?我真的是痛苦死了,我要比前一次伤的更重,因为我这次付出的要多得多,我是真的是把整颗心都交给他了,而且我也决定过一段时间就跟他回家了,他做出这样的决定,实在是伤我太深,让我整颗心都从空中掉下来,摔得粉碎。分手说出来容易,可是做起来太难了,我知道他还爱我,我们的感情很深,处了一年多的感情怎么能就那么容易说分就分开呢,每一次分手之后,我们都耐不住想念对方,一次又一次的分手再相逢,相逢再分手,让我的心真的是好痛,最后我们真的决定不再见对方了,我也辞掉了工作,决定回家,我已经再也没有心思工作了,我们在火车站内分开了,当我们步入各自的火车上时,那时心真的是好痛,好象真的是碎了一样,真的是在流泪、流血。可是我告诉我自己,忘了他吧,他不再爱你,他不再属于你,忘了他吧……

  我真的以为我们的生命不会再有交集,会象两条平行线一样,因为我们的家真的是不近,坐火车还要坐上三个多小时呢,我在家疗伤,尽量不去想关于他的一切,因为只要一碰到他我的心就会好痛,我连玩都懒得去做,这段时间我没有给他打过电话,他也没给我打过电话,我们真的是断了吗???可是有一天我的一个同学告诉我,他可能出车祸了,可能伤的还不轻,我说你怎么知道的,她说是他打电话告诉她的,我内心的那种思念再也无法仰制住了,里面还夹着那份担心、不安使我再也不能在家安心的待着了。我第二天就决定坐车看看他。

  我不管我们以后会是什么样,至少让我知道他现在还好……

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