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爱情不需要兵法

2019-12-02 07:25:47 经典文章 129 ℃ 小蚂蚁作文网

爱情不需要兵法

  在情场里玩小聪明,用掌控人心的做法赢取胜利,到底是出于爱,还是出于占有欲?
  
  出入微博豆瓣,不管是星座小组还是情感小组,总能看到各种军事术语被人们在爱情领域熟练地操用。痴男怨女们发的帖子、写的段子,内核中所包裹的,净是军事思想;运用的,何止是间谍技术,更有商业谋略。
  
  随手拈三两个例子挂在这里,更直观生动:“一个半月,终于让XX男服服帖帖,巨有成就感。”“求问,怎样搞定、拿下、收服XX女?”“被奇葩渣男摆了一道,想反攻,求攻略。”“我被XX男狠狠报复了,怎么破?”“如何才能收复TA的心?求大招。”……样本太充足,不胜枚举。
  
  每看到这样貌似为情所困、一筹莫展,嗷嗷求索着渴盼高人指点,而实际上每个毛孔都是心眼儿,心眼里全憋着小坏水儿的鸡贼帖,都会感到既好笑又遗憾——敢情诸位是找真爱啊,还是摆活兵法?在我看来,如此这般的关系,都是不必成立的。成立了,也是糟糕的,迟早飘摇的,破产的。
  
  再顺便联想那句广为传颂的“认真你就输了”,但觉不知何时,中国人的爱情观,也像中国人推行的普世价值一样,变得透着股势利和功利——只爱强者,盲信和推崇成功者;而其中占据主导的,是优胜劣汰的丛林法则——凡是以输赢两字来论断的事情,背后走的都是这个你死我活的逻辑。
  
  是我太敏感、太圣母、太爱找茬,不懂得修辞语态的妙处?不,是这些语汇确实折射出某种消极的信念系统。一个以为爱人可以靠心机夺取、靠计谋攻克的人,恭喜你,你的争战生涯从此揭开序幕了!
  
  知见心理治疗师克里斯多福·孟在《找回你的生命礼物》中曾说:“如果你研究这世界的运作过程,就会明白有许多的失败来自于分裂性的思考——例如有输赢的信念。只有深信隔阂的心智,才会创造出这样的信念。”
  
  亲密关系中的两个人,必须互相成为队友,他们是两位而一体的,之间既非领导与被领导,也非依赖或被依赖、主动与被动、强势与弱势、纯粹的索求或给予……任何不以纯然的平等、尊重和自由为基石的关系,最终都只会导向一个结果,就是失衡和崩盘。心计愈充满、愈无处不在,算计愈彻底,露出破绽的机会愈多。
  
  而有趣的是,在这样根基脆弱的关系当中,即便是胜者、强势或主导的一方,通常也并不快乐,或者说快乐不了太久。因为,只要分裂的心智还在驱使你追逐优势,还有输赢的分别心,你就无法得到真正具有信赖感的爱人,而只能制造“隔阂”,为自己培养出一个“亲密敌人”。换句话说,倘若你满脑子都是输赢之念,那么对方也只能要么是你的敌人,要么是你的俘虏,总而言之绝不可能是你真正意义上的爱人。你把对方当成敌人对待,处处施展计谋,那么对方也同样会把活干好,非常配合、称职地完成你所分派给Ta的角色跟任务。
  
  每个人都怕被利用、操纵或奴役,怕失去自由,怕丢掉尊严;但却总有那么些人,盘算着如何摆布和凌驾他人。即使是在一段亲密关系之中,也时刻图谋着占据上风,成为局面的主导者。这种小聪明,是顽劣的小我最热衷、最乐此不疲的游戏。
  
  可惜,任何有小聪明出没的地方,都没有爱;有的只是控制欲,想让事情和参与者皆在自己布好的棋盘上,顺着自己的企图走,发展成自己欲求的模样。
  
  我因此钦佩那些爱得“笨拙”的人。他表达而不邀功;用心却不巧取;用力但不豪夺;有计划,无计策;不把自己的爱情布置得像一个或高明或蹩脚的圈套。他们明白:爱无输赢,只是全然的坦荡,和充分的自由。

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