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男人爱钱,其实是个悲伤的故事

2022-03-28 15:07:51 精选故事 170 ℃ 小蚂蚁作文网

男人爱钱,其实是个悲伤的故事

  这是一个寻常的故事。

  一个男性在恋爱时,跟女友谈起上一段恋情为什么会分手,他会说前女友是因为自己当时穷没有钱,所以没有继续跟他在一起。

  当时他的女友非常同情他,也理所应当地觉得前女友太势利,后来随着关系的深入,新的女友渐渐感觉到被冷落,被忽视,于是跟他争吵,并跟他提出分手。

  这时候,这个男人又在说,说到底你还是因为我穷,瞧不起我,才不跟我在一起。

  此时女友幡然醒悟:其实可能前女友不仅仅是因为钱而离开他,这个归因显然是男人对自己情感受挫后一厢情愿的解读。

  这也是他一直以来的对于关系的认知的方式。

  很多男性他在遇到情感的挫折的时候,会倾向于用钱去解释这一切,这绝不是个例。

  这背后包括了另外一个相关的男性对钱和情感关系的幻想:只要我有钱,什么样的女人不能拥有?

  钱,好像变成了可以在情感中横行无忌的霸主。

  常常也听说另外一种“寻常的故事”。

  有一个男性,位高权重,或者财大气粗,他就希望与认识的一个年轻的女孩子发生点什么关系,于是他就用了砸钱的方式,但是没想到被这个女孩子严词拒绝了。

  这个男人在砸钱之前可能想不到:原来还真有钱买不到的情感。

  当然我们也可以说他需要的只是性,但细想想并不是,如果只是需要性的话,他大可以有其他方式,而不是去和一个他还挺欣赏的女孩子发生一些“亲密”的关系。

  他去获取这个“亲密”关系的方式,并不是去精心去建立关系本身,而是简单粗暴地砸钱:

  这样好像可以最大程度避免失败,即使她原本不愿意,也许看在我财力的面子上,她都会愿意和我发展一点什么关系。

  其实质,还是在用钱去回避情感的挫折。

  为什么很多男性会在情感遇到挫折的时候,会归因于钱,而不是说是去真正寻找关系当中情感互动的问题,或者是其他更复杂的因素?

  首先,在社会文化大背景上,对男性的情感教育是空白的,在这个空白地带,有一些看上去“习以为常”的对情感偏颇的认识:

  比如说你有钱就有一切,你有钱了也你就不会缺美女环绕,你有钱了可以找更年轻漂亮的老婆之类的。

  这样的观念看上去是在教男性“物化”女性,但实际上,物化女性的同时何尝又不是物化男性自己?

  当然不是全盘否定亲密关系或者婚姻关系中经济的因素,而是把一段情感关系的建立和结束都全部归结为“钱”的原因,就是把情感中两个“人”都变成“物”。

  而这整个一套操作,实际上是男性对自己在情感中,关系中无力感的防御。

  这个防御有三大作用。

  第一个作用:用优势能力掩盖弱势能力。

  这些男性的优势能力是赚钱和工作,而弱势能力是建立和经营亲密关系。

  这类男性的迷思就是只要我够有钱,我就可以经营好亲密关系,你有什么不满意,我砸钱就好了。

  他们没有把社会工作能力和亲密关系经营能力做一个区分,他们会觉得这就是一回事,我只要有超强的赚钱能力,我就可以搞定一切。

  只要模糊了这两者的关系,他们就不必看清楚自己在另一方面能力确实有所欠缺的事实,他们会有更强的掌控感,尽管这样的掌控感其实是透着“虚”的。

  第二个作用:隔离亲密感。

  我们可能都有一种感觉,钱有时候可以把两个人关系拉得很远。

  比如说两夫妻矛盾升级到顶峰必须要分崩离析的时候,并不是大家吵得脸红脖子粗的时候,而是大家冷静坐下来谈财产分配的时候。

  双方在为每一项家产据理力争的时候,其实互相都在诉说着自己在这个婚姻中的付出,渴望和失落。

  只是谈钱的话,可以掩盖这一切情感的属性,因为,它看上去只是冷冰冰的利益。

  面对情感的挫败,面对对方提出的离开,解释为钱,而不是解释为比如说可能我没有很好地理解,关心,支持到她,或者说我们之间情感互动出现了问题,不会让人明显体会到亲密感的丧失。

  先用钱,把我们关系拉远,分离,也就更加容易了。

  第三个防御的作用:用道德制高点掩盖脆弱。

  实际上一个男性在指责一个女人是为了钱背叛自己的时候,他是站在一个道德的制高点的,这可以藏起他的脆弱。

  对男性来说,承认自己穷,没有赚钱能力,是一件很伤自尊的事情。

  但神奇的是,对有一些男性来说,只要将“不好”的矛头指向了别人,自己的脆弱感就能极速下降,甚至被忽略。

  他不仅是在用这个来“欺骗”外界,甚至是在自欺欺人:

  当我什么都不如别人的时候,至少我在道德上还很优越。

  我可以指责那些唯利是图的人,势利的人,那在说明我是值得同情的同时也似乎说明了我在道德上与他们完全不同。

  这个防御其实自有它的功能和作用,但同时它的僵化和简单化又限制了男性真正在情感能力上的成长。

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