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给小孩子看的笑话

2020-05-05 23:38:09 美文美句 75 ℃ 小蚂蚁作文网

给小孩子看的笑话

给小孩子看的笑话

  1、甲:坐在前排那个丑八怪是谁呀?
  乙:那是我哥哥呀。
  甲:啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。
  
  2、地球是什么样子呢?一个山村小学教师问道。
  不知道,老师。同学们齐声说。
  那么,我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢?
  四方的,老师。
  不,不!我的意思不是那个,我指的是我星期日用的那个。
  圆的,老师。
  那么,现在明白了地球是什么样子么?
  明白了。星期一至星期六是方的,星期日是圆的,先生。
  
  3、从前,有一个吝啬的老板,叫他的小伙计去买一盒火柴,一再嘱咐:去,买一盒火柴来,每根都要划得着;有一根划不着,我都不要。
  一会儿,小伙计把火柴买了回来。老板拿过来,一连擦了几根,都擦不出一点火。
  我不是说过每根都要划得着吗?老板火了。
  是呀!老板,小伙计不慌不忙地回答,遵照您的嘱咐,我刚才一根一根地都划过了,根根都划得着。
  
  4、李局长出国归来,有人问:出国有什么感想?李局长说:最大的感想就是外国人特别聪明,连三岁小孩都会说外语。
  
  5、病人:“医生,我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
  医生:“是吗?那我来测试下。88”
  病人:“44”
  
  6、教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生所写出的答案是:1、快2、清洁3、安全,猫吃不到4、旅行时携带方便5、容器美观6、不必怕冷掉7、饮用时,兼具心理治疗效果8、使用优良免洗餐具9、因为人比牛好,所以人奶比牛奶好10、可以保温。
  
  7、“各位女士,各位先生,这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息:我们的引擎已经全部熄火了,因此我们必需在海面上迫降。
  为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边,不会游泳的旅客,请您坐在飞机的右边。
  在水面迫降之后,请各位依照空服员的指示逃生,并且远离飞机,至于那些不会游泳的旅客,谢谢您搭乘XX航空,希望有机会能再度为您服务!”
  
  8、农历七月初七晚上,一对情侣在谈论牛郎织女的故事。
  男的问:“你说,牛郎和织女为什么不天天相会呢?”
  女的答:“不是有条天河隔着嘛。”
  男的说:“那,我敢肯定,牛郎不会游泳!”
  女的问:“你怎么知道?”
  男的说:“你想,牛郎要是会游泳,还不天天游过天河去和织女相会?”
  
  9、美国宾夕法尼亚州一个小城,有次冬天大火,火势难以控制,因为消防柱冻住了,事后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时,有一位议员一跃而起,大声说:本席建议,以后每次火灾前3天,应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议,全体一致通过。
  
  10、有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他:既是如此紧急,为问不骑马。
  他说:六只脚一起走,岂下比四只脚更快!
  
  11、有个秀才养了个蠢儿子,却时时巴望他扬个好名。
  一天,他得知有几个远客来访,就事先教儿子说:如果客人问起门前的树,就答:年成不好,卖了;如果人家问起屋后的大竹园,就说:兵荒马乱,糟蹋了;人家要是看见仓里的粮食,就告诉人家,这都是爹妈苦挣的;要是人家看见墙上的秀才凭证,就说,这不稀奇,我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做,把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。
  客人来了。老子为了让儿子露才,就故意躲开,让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了?儿子按顺序答:年成不好,卖了。客人一听,皱起眉头,又问:你母亲呢?儿子答:兵荒马乱,糟蹋了。客人见这个儿子净说些不照板的话,就望着堆牛粪叹息道:堆头不小,尽是粪尿!那儿子忙接着说;这都是我爹妈苦挣的。客人实在憋不住了,说:你怎么这么傻呢?!秀才的儿子赶忙回答:这不稀奇,我们家一辈一个。
  ......
  
  12、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问:现在这儿有一群非常野蛮的家伙,你认为你能对付他们吗?没问题!这位先生回答,要是他们不规矩,让他们滚好了。
  
  13、一个人找了一份工作:在公路中间画行车线。上班三天之后,经理就抱怨道:第一天,你干得很出色,划了3公里长。第二天也还说得过去,画了2公里。但今天你怎么只画了1公里?再这样下去,我不得不解雇你。
  那人向经理室门口走去,突然回过头来说:这不是我的错,你知道我离漆桶可一天比一天远呀。
  
  14、真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢?
  如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。
  15、有个人,干什么事都随随便便,马马虎虎,所以别人送他个绰号,叫差不多。天长日久,差不多将自己真名实姓也给忘掉了,不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
  差不多患上重病,要请医生诊治,别人跟他讲:附近没有替人看病的医生,只有一位替牛看病的医生。差不多说:人医牛医差不多,就请牛医替我医吧。
  16、有一天,几个动物要过河,可只有一条船,于是它们商定:每个动物必须讲一个笑话,有一个动物没笑,就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是,猴子开始第一个讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没笑,它们只好把猴子丢进河里;第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没笑,它们只好把兔子丢进河里;第三个讲笑话的是乌龟,等它讲完后,所有的动物都没笑,只有猪笑了。其他的动物很奇怪,就问它笑什么,猪回答说:猴子的笑话好好笑哦!
  
  17、学校规定:学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去,但一方面由于学校规定,一方面觉得老人在院里挺可怜,也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天,我们又去探望。谁知听到老人们在谈天,内容如下:
  “今天又有学生来了。”
  “是呀,其实我们真的没有时间去跟他们聊,院里的节目我都忙不过来啦。”
  “但他们也挺可怜的,学校要求来,大概是学习闷吧。”
  “那就应付一下好了,让他们好过点。”
  “……”
  
  18、一个人坐上出租汽车,当接近自己家时,发现身上已分文不剩。
  “在这里停下,”他喊道,“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了,因为车内太暗,一时找不到,先借我一点零钱买烟吧。”
  他接过钱快步进了小卖店,回头一看,就像他预想的那样,出租车飞快地开跑了。
  
  19、老师带小学生们到动物园游玩,乘机告诉小学生们要爱护动物,并问他们以前是否做过爱护动物的事。
  一个小学生很快地回答:“我曾经踢过一个小孩,因为他踢了他的狗。”
  
  20、母亲两参观军事展览馆,儿子看到一枚导弹,饶有兴趣的问讲解员:这是什么?
  AA导弹。
  干么用的?
  地对空,打飞机用的。
  哦!儿子高兴的说,那架飞机正飞过这儿,打给我看一下吧。
  母亲正颜厉色的说:别给他打,这孩子没礼貌,他连‘请’字都不说一声。
  
  21、一位汽车司机把车停在路边,以便打个盹。当他躺在坐椅上时,有人问时间,他看看表说:快到8点了。他刚入睡,敲窗声又响了起来:先生,您知道时间吗?他只得再次看表,告诉他:8点半了。敲窗人太多,他根本无法睡好,于是写了个小条子贴在车窗上:我不知道时间!太瞌睡了,司机再次躺下。但几分钟后,一位过路人又敲起了窗户:喂,先生,现在是9点差一刻!
  
  22、小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。
  有一天他对来实习的护士同学感叹道:别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。
  护士同学回答道:你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!
  
  23、在一艘快要沉的船上,全坐着动物。这时候,大象说,我们来讲笑话,谁的笑话把我们全都逗笑了,谁就不用跳下去,反之,要是有一个人不笑,就要跳下去。大家都同意了,这时牛讲了一个爆笑的笑话,所有动物都笑了,只有猪没笑。牛只好跳了下去,然后猴子又讲了一个,这回所有人都没笑,只有猪在那里大笑,还不停地说:哈哈!刚才牛讲的笑话太好笑了!
  
  24、A:讲到乘车安全,听说坐在火车中段最保险,一旦发生事故,总是火车两头遭到的破坏最大。
  B:天哪!他们为什么不把两头去掉呢?
  
  25、鼠王准备偷袭一粮仓,于是,便要鼠大臣们献计献策。
  大王,猫王国会插手这件事的,我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。
  你们还不知道啊,猫儿们已吃了我送的面包,而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’!!
  
  26、甲和乙是吧里的两个歌手,一天吧里没有客人。
  甲对乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送给我的花够我老婆开一间花店。
  乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送了一幢房子给我!
  
  27、甲:我买的是真药,进了监狱,为什么?
  乙:过期的药。
  甲:不对。
  乙:农药。
  甲:不对。
  乙:假药。
  甲:笨蛋!是炸药!
  
  28、某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗?
  什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。
  接电话!
  
  29、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说:我们这条可怜的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么话要对我说!妻子打量了一下那只狗,喊了起来:蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你。
  
  30、有个衣着时髦的女人到赌城玩,她从来没有见过轮盘赌,也想试试赌运,于是问别人,怎么赌才会赢?
  旁人说:可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。
  于是在众目睽睽之下,女人毅然拿出200美元,面不改色地放在28上。
  轮盘开始转动,小球疯狂地旋转着,最后越转越慢,大家都屏住呼吸,当的一声,小球最后停在了38号上。
  女人一见,马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。
  
  31、A:B你干麻累成这样子啊?
  B:我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。
  A:你怎么不跟在计程车后面跑呢?那样的话不是可以省更多?
  B:………
  
  32、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯,只见他垂头丧气,闷闷不乐。
  啊,我亲爱的朋友,您出事了?
  还是为了那婚姻的事!哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适呢?
  因为是您,我才对您说句老实话:如果还年轻的话,那就不忙结婚;如果年纪大了,那就不必结婚了!
  
  33、市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里,她来到投票处,在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响,她一把抓住姑娘的前襟,说:气死我了!
  啊?你这是干什么?年轻姑娘莫名其妙地问。
  你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了!
  
  34、两个砍柴人敲林中小屋的门。
  您好。
  您好。屋主人回答道。
  我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢?
  甚么样的呢?
  跟您的身材差不多。
  是穿红色法兰绒衬衫吗?
  不是,是深棕色的。
  那么说,谢天谢地,他不是我。
  
  35、某人到武汉,车子将经过武汉长江大桥时,看见路边写这大牌子武汉市长江大桥。这人很纳闷:怎么武汉市长的名字叫‘江大桥’呢?再说了,市长还做什么广告呢?这个时代什么事都有!
  
  36、电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:严禁触摸电线!500伏高压,一触即死。违者法办。!
  
  37、阿忠在房间打了电话问饭店柜台:你能告诉我台北和纽约的时差吗?
  总机:JUSTAMINUTE…………
  阿忠回了一句:THANKYOU,然后挂断了电话。
  
  38、有一天,一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了,于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了,所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理员们大为紧张決定一不做二不休,将笼子的高度加高到一百公尺。
  一天,长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊,你们想,这些人会不会再继续加高你们的笼子?长颈鹿问。
  很难说。袋鼠说,如果他们再继续忘记关门的话!
  
  39、群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?
  群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青年时,我们提倡的原则是:只以胸大论英雄!我的话讲完了。
  
  40、小梅的包包丢了。
  小梅找到警察:“警察先生,我的包包丢了……”
  警察:“放心吧,包在我身上!”
  小梅:“包在你身上?”
  警察:“是的,包在我身上!”
  小梅打飞警察:“那你不还我!!!”
  
  41、双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:“老爸不错,经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走”;老二说:“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。
  
  42、从前有个傻女婿。
  有一天,他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎么照顾的,长得这么好。
  你就说:小小畜牲何必介意!
  如果他问你:家中事业是谁在管理的?
  你就说:小婿无能父亲掌管。
  如果问起墙上那幅画,就说:这是唐伯虎名画。
  还叫他覆颂了一遍,才放心离开。
  当他岳父来了,一见他就问:你父亲呢?
  答道:小小畜牲何必介意!
  他岳父一听,心想不对,又问:那我女儿呢?
  答道:小婿无能,父亲掌管。
  ......
  
  43、农夫甲:去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。
  农夫乙:太了不起了,能告诉我是什么办法吗?
  农夫甲:我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。
  
  44、从前,有一个人很怕老婆。有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。
  算命先生问:请问贵庚多少?他赶忙回答:没有跪多久,只跪到三更。
  算命先生道:我不是问这个,我是问你年高几何?他说:我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。
  
  45、厕所里,A君蹲了好久未果,这时B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快,A君听到后说:“哥们儿,真羡慕你呀”B君说:“羡慕你妹,裤子还没脱呢……”
  
  46、警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:“你想做服装生意吗?”小偷不好意思说:“主要看看新款服装,口袋在哪里?
  
  47、抗战抓获俘虏,报出你老大的名字,我可以饶你不死!”“倪秀翔!”俘虏死。
  
  48、人赢了:比狗还狠毒
  人输了:连狗都不如
  打平了:跟狗一样
  
  49、我也讲个鹦鹉的笑话。
  话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉,这家伙非常聪明,叫它讲什么都会。
  有天老板的朋友来,老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
  他说:来!叫叔叔!
  没想到鹦鹉叫都不叫,试了好几次都一样。老板这时火了,抓住鹦鹉脖子边勒边吼:叫叔叔!叫叔叔!
  后来老板朋友等不下去了,老板就送他出门,回来一看鹦鹉不见了。
  正纳闷的走到鸡厂一看,咦!怎麽鸡都死在地上。
  赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫:叫叔叔!叫叔叔!
  
  50、火车上,一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题,争论了半天不分胜负。
  男作家最后说:“不管怎样,您必须得承认,上帝创造男人先于女人!”
  女作家说:“我不反对您的看法。不过,我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时,首先要打好草稿,然后加工完善,所以草稿总是比书早写出来的。”

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