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最幽默的段子笑死了

2020-05-06 00:34:49 美文美句 85 ℃ 小蚂蚁作文网

最幽默的段子笑死了

最幽默的段子笑死了

  1、第一次上课
  老师说把mouse移至屏幕中
  结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
  
  2、"大学生军训,教官训话时发现有人传阅纸条,遂索来一阅,内容如下:
  “早晨出操:,
  吃饭:,
  站军姿:,
  五公里越野:,
  战术课:,
  挖战壕:,
  会操:,
  站夜岗:
  操课:.”
  教官不怒反笑,问:“那我是什么?”有人不假思索,脱口道:“整人专家!”
  教官大怒,“谁说的?”同一个声音回答道:“无悔的十字军战士!”"
  
  3、我负责单位的计算机房,经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说:“大强,我的机子染上病毒了,你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来,一听说忙道:“先帮我杀一下吧!”孟老师说:“我的机子就在这儿,先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道:“大家别急,先杀孟老师的,张老师你别急杀完他后马上就杀你,都要杀的!”
  
  4、用户:我怎么总是上不去网啊!
  客服询问了一下情况:可能是你的猫的问题。
  用户:好,你等一下。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了!
  客服:!!!!!
  
  5、A:你知道HTML是什么吗?
  B:当然,笨蛋!就是“Howtomakelove?”
  
  6、精神病上银行提钱一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
  纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。
  落款是***C。P中央办公厅***。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。
  果然,保安对该女子说:“你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。”
  该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了)。
  ......
  
  7、1.孔子曰:“中午不睡,下午崩溃。”孟子曰:“孔子说的对!”
  2.我想起来,我曾立志做一个好玩的人。
  3.解释就是掩饰,掩饰就是讲故事~~
  4.不准再问我:最近过的怎么样?
  5.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
  6.有困难要上,没困难创造困难也要上。
  7.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝。
  8.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走~!
  9.你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!!!
  10.我和脂肪做斗争,差点没牺牲
  11.那啥,就给我个经济适用坟好了。
  ......
  
  8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
  老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
  “这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。
  第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
  老板:“对不起,还是没有氨
  “这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。
  第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
  老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
  小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”"
  
  9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。
  他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧
  我朋友就想分手了,非要啦这我去
  说壮胆见了面
  就说:自己是同性恋一直喜欢我我草
  我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。
  今天的分手不意外。。。。
  沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家
  临上车的时候
  这哥们来了句:
  “你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"
  
  10、"在地铁里等车,一哥们兴奋不已地向警察跑过去,我寻思他是不是捡到钱包了。
  他跑到警察面前激动地说:“警察大哥,我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶,中了再来一瓶,请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。
  男友:正好你来了,快靠墙站直喽--看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫
  平?!!
  施工队:……(日月光华)
  2.楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸
  在咱楼还能有女生戴得上!""
  当晚,文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)
  3.办公室里,导师怒吼道:""现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用
  剪切!""(我爱南开)
  4.MM:前几天我生你的气了!
  ......"
  
  11、昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。今天结果收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!”
  有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”
  一次妈妈让我出门买凉拌菜,就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走,忽然一人牵一狗擦肩而过,那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:“理性点!”我当场石化,目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
  ......
  
  12、1、一位司机向一位老大爷问路,大爷说:“我带你去吧,一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里,大爷下了车,然后说:“我到家了,按原路向回开9公里,就到了你要找的地方。”
  2、小明:喜马拉雅山知道吗?小妞:知道,怎么啦?小明:那可是我爸建的!小妞:这有啥了不起,你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…
  3、朱朱和丽丽吵架了,很生气地跑了出来,站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来,见此悠悠的说:不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!
  4、某君来书店买书,由于万书中找实在辛苦,就对店员说:我想本书,内容大概是这样的:没有凶杀却暗藏杀机,没有爱情却爱恨难舍,没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。
  ......
  
  13、三位修女死后,都升天进了天堂,正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺,祝贺她们作为上帝在人间的仆从,以她们辛勤的工作和无私的献身精神,给人间带来了无数的温暖和幸福,最后灵魂能够得到超升进入天堂,得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说,由于她们的贡献特别出色,上帝答应给她们每人一个奖赏,让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时,成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调,上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物,他都无条件地满足她们的愿望。
  ......
  
  14、客服:您好,请问有什么可帮您?
  用户:请帮我转人工台!
  客服:………(把我当机器人?)
  
  15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片,上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
  “妈妈,这是什么?”我问
  “哦,我把那玩意儿贴在那儿,好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
  “这有用吗?”我问
  “有用也没用,”她接着说,“我减了15磅,不过你老爸却长了20磅!”"
  
  16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
  
  17、“局长同志,我的结婚报告……”
  “我不是早给你批了吗?”
  “您看……”
  局长接过报告,戴上花镜一看,原来批的是“照发”二字。
  
  18、小姿是个不折不扣的马大哈,这点除了她自己不承认外,别人都已达成共识。这不,刚出去玩了两天,就把自己电子信箱的密码给忘了,里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问,小姿急得像热锅上的蚂蚁。
  老公见状,忙献计道:“你注册邮箱时,不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿,抱起老公亲了一口,直夸知我者莫若夫也!
  于是,小姿马上打开网站,点击“忘记密码”,窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”
  “个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字,不对;我家的电话号码——输入,不对;结婚纪念日——输入,不对;银行卡号——输入,不对;和第一任男友的见面纪念日——输入,不对;我暗恋的男明星——输入,不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入,也不对……
  ......
  
  19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.
  某君丢车数辆,气急败坏.
  无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!
  下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.
  走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也
  不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"
  
  20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
  黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.
  热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐,为了不使你们的丈夫起疑,你们就用暗语通知我们,满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
  一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的,信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
  ......"
  
  21、SAM是我在高中时的一个老师,在老师中我对他的印象最深刻,他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
  有一次,他在给一个新生班讲课前说到:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它,看它是不是停了不走了?!!”
  
  22、三个月前,单位调来一小丫头,漂亮不说,且成天电话不断,一看就是有一大帮追的那种,单位男人围了她一堆,只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班,小丫头终于忍不住了,见四下没人,就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪小妹我嘴快,你要是生理上有病可要早治矮”
  
  23、上联:假名假姓假地址
  下联:骗吃骗喝骗感情
  横批:愿者上钩
  上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话
  下联:为你生,为你死,为你守候一辈子
  横批:发错人了
  上联:爱国爱家爱师妹
  下联:防火防盗防师兄
  横批:恋爱自由
  上联:看背影急煞千军万马
  下联:转过头吓退百万雄师
  横批:我的妈呀!
  上联:说你行你就行不行也行
  下联:说不行就不行行也不行
  横批:不服不行
  上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮
  下联:看今朝,白米饭,****汤,小孩一个,老婆一帮
  ......
  
  24、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。
  那女子见了,慌忙大叫:“快来人啊,快来人埃”
  司机听了,连忙跳上车去,驾车潜逃。
  那女子在车后跺着脚道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!”
  一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。
  题目是2加2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。
  心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
  ......
  
  25、1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝0病人微笑道:“小宝贝。”
  2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
  3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
  4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
  5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
  ......
  
  26、王保有心脏病,他去看医生。
  医生劝他改掉嗜烟的坏习惯,并说若不能即刻改掉,也只能饭后抽一支。
  王保答应了。两个月后,医生在街上遇到王保,见他精神仍然不佳,便问:“你按我说的做了吗?”
  “做了。”王保回答
  “你要求我饭后抽一支烟,搞得我每天吃几十顿饭,胃太遭罪了呀!”
  
  27、有一天,一个桑拿浴来了一个小孩,10多岁。手里拿了一个死蛤螅
  小孩进来就大喊:“你家有小姐吗?
  老板听到了,出来一看是个小孩,就说:“没有,我们家没有小姐”
  小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说:“我再说一边,你家有小姐没?
  老板一看到钱,笑着说:“我家有小姐,长的还都漂亮”
  小孩看了老板一眼说:“你家小姐有病吗?”
  老板连忙说:“没有,没有,我们家小姐都干净,都新来的”
  小孩一听激了,从兜里又拿出500元钱一拍:“给我找个带病的”
  老板一看挺纳闷,说有一个有病的小姐得的是梅毒。
  ......一个人很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑:“做包子的大师傅他要吃肉氨
  
  28、以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机,非常关注这方面的信息,一次他听专家说:飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家:如何能让这个几率降低?专家:很简单,只要你带一颗炸弹上去就好,因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
  
  29、我与我的鼠标坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但键盘并不这么想,那个妒忌心重的贱货。
  
  30、某局的计算机维护人员小李给领导打了报告,要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意,说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说:“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快,可以节省时间,提高效率。。。”最后局长同意了。
  新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿,小李听到局长鼓掌大笑:“小李呀,小李,你说的对呀,奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快,你看,这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李:“。。。。。”
  
  31、老师:“大家都在笑,为什么唯独你不笑?”
  学生:“我不敢笑。”
  老师,“为什么呢?”
  学生:“您常说‘笑一笑,10年少’,我今天刚满10岁,再一笑不就没了。”
  
  32、"俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK发现俺的D分区创建于2097年15月31日,
  E分区创建于2107年15月31日,
  F分区创建于1980年0月0日..
  C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定
  ???/耶酥用过."
  
  33、约翰:我的爱好是喝酒和旅行。
  吉姆:你爱去什么地方旅行?
  约翰:世界各国的酒吧。电脑与人,最本质的区别是什么?
  经论证:
  其一、对于电脑而言,是软件插入硬件。
  其二、对于人而言,是硬件插入软件。
  
  34、三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
  第一位说:“我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”
  第二位说:“那算不了什么,我帮一个人接合了一条腿,现在他已是世界长跑选手之一。”
  第三位说:“这一切都算不了什么,我帮一个傻瓜接合了微笑,现在他已是一个国会议员了。”
  
  35、一对年轻夫妇家中很有钱,雇了女佣、司机、园丁等。
  女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她炒掉。
  有一天先生不在,她把女佣叫过来,借口她菜烧得不好,叫她走……
  “可是……”女佣说,“先生总是说--我烧的菜比你好。”
  女主人哑口无言,只好说没事,你下去吧!
  女佣走到门口时,回头冒了一句:“而且我的床上功夫也比你好!”
  女主人愤怒地拍桌子说道:“这也是先生说的吗?”
  “不是,”女佣回答:“是司机、园丁他们说的。”
  
  36、阿凡提有一位朋友,嗓子不怎么样,但还非常喜欢唱歌,而且一唱就走调,阿凡提常常纠正他的调子,可他总是改不过来仍照唱不误。
  一天,他又哼着他不成调的歌从阿凡提家门口经过。阿凡提马上跑出来,叫住他说:“请你以后再别唱歌了。”
  “为什么?”朋友不解地问。
  “不为什么,你在外边唱歌,我坐在家里丢尽了脸,就为这个。”阿凡提回答说。
  
  37、某们老师在学校开了一个课程,教青少年正确的性知识,但他不好意思跟他老婆说,只好骗他老婆说他教的是“划船课”。
  有一次,他老婆碰到一个他老公班上的一个学生,他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说:“老师的上课实在太好了!让我们获得不少正确的知识!”师母却感到惊讶,且一副不以为然的说:“这怎么可能,他对这些事一点经验也没有!我记得第一次,他吐得一踏糊涂。第二次,他还把帽子弄掉了!!”
  
  38、语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。
  画家的儿子:“一笔一画。”
  船长的儿子:“一波未平,一波又起。”
  房地产商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。”
  
  39、一个农夫进城卖驴和山羊,山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了,一个小偷说:“我去偷羊,叫农夫发现不了。”另一个小偷说:“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说:“这都不难,我能把农夫身上的衣服全部偷来。”
  第一个小偷悄悄走近山羊,把铃铛解了下来,拴到了驴尾巴上,然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下,发现山羊不见了,就开始寻找。
  这时第二个小偷走到农夫面前,问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说:“我见到你的山羊了,刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了,现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴,自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。
  ......
  
  40、不少地区接到报告,深夜时份,某个路口前都停满了车,车主纷纷求救:“兄弟们,我现在回不了家了,前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的,咋整啊?大家帮我想想办法?”
  
  41、怎样判断自己是个美女,在自己的照片上P些日文,如果有人跳出来求种子,那么你就是美女了。。。
  
  42、老婆名字的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL,所以我明白了,老婆永远和漂亮相反!
  
  43、一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上,突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪,还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问:“你的酱,多少钱一斤?”那个农民心中奇怪,就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后,尝了一口大粪,龇牙咧嘴的说到:“你不告诉我你的酱多少钱一斤,我也不告诉你你的酱已经臭了!”
  
  44、01、老鼠一发威,大家都是病猫。
  002、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
  003、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
  004、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!
  005、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
  006、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
  007、听君一席话,省我十本书!
  008、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
  ......
  
  45、在一个小区里,有一个老头吝奋到使人难以置信的程度,他从来都没有向募捐箱里放过钱。
  他每次总是坐在最后一条椅子上,觉得这样人们就不会看出他从没有放过钱。
  一个礼拜,主持人说:“今天收集到的钱,都将用来拯救一个堕落的女人。”
  这个老头头一次向募捐箱里放钱,为此大家都十分吃惊,或许是因为他坐在后面听不清楚或者听错了的缘故?
  一天,他遇到主持人,居然问道:“先生,咱们凑钱买的那些姑娘什么时候能送到这里来?”
  
  46、"山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。
  山下农夫乙养有一只公猪。
  有一天农夫甲打电话给农夫乙:老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。
  于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……
  第二天,农夫甲又来电:老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?于是又再重演一次。
  第三天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在手推车上了。开学的第一天,有位漂亮MM来报到,拖着个很大的行李箱,一GG看了就过去帮忙,那个行李箱实在是太重了.MM看了心疼,就说你如果搬不动就滚吧,GG一听就不高兴了,说你怎么骂人呢?MM一脸的委屈说,我那行李箱下面有轮子,你可以拉着走.GG我::::::::::::"
  
  47、有位经常丢三落四的科学家乘火车时,正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票,急得满头大汗。
  这时,列车员认出了他是大科学家,说:“不要紧,你不必着急,回来时给我们看看就行了。”
  “不,我要将它找出来的。”
  “你太认真了,其实……”
  “不是认真,我必须找到这该死的车票,要不然,我怎么知道我该上哪儿去?”
  
  48、某学生翻墙被校长捉住,校长问:“你为什么翻墙?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生指着裤子说:“李宁,一切皆有可能!”校长生气说:“翻墙的滋味怎样?”学生指着鞋:“特步,飞一般的感觉!”
  次日,学生从正门出,校长惊奇道:“今天怎么不翻了?”学生指着全身说:“安踏,我选择我喜欢!”校长大怒:“我要记你大过!”学生不满,问:“为什么?我又没犯错!”校长冷笑道:“动感地带,我的地盘我作主!”
  
  49、剧场里演出正在进行,玛丽站起来,顺着两排间的空档儿挤出去,走进休息室。10分钟后,当她回来时,她低下头,向坐在这排的第一个观众说:“喂,我刚才是不是踩着您的脚了?”
  “是的,没关系,现在已经不疼了。”
  “不,我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
  
  50、一个私塾老师讲话有个习惯,一句话后面总要带个“嘘”。这一天,他教读《三字经》:“人之初,嘘——”学生当然也跟着念:“人之初,嘘——”“性本善,嘘——”众生也照念不误,“性本善,嘘——”老师急了,拍桌大叫:“我嘘你莫嘘,嘘——”

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