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经典幽默搞笑的段子集锦

2020-05-06 02:45:27 美文美句 185 ℃ 小蚂蚁作文网

经典幽默搞笑的段子集锦

经典幽默搞笑的段子集锦

  1、"某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了.
  村长:「各位村民,我有一个好消息和一个坏消息!」
  村民:「先说坏消息好了.」
  村长:「坏消息就是,我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼.」
  村民:「那好消息呢?」
  村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼.」"
  
  2、有一次,一个客户输密码输了N遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了。”
  
  3、在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字:
  “你的工资是你的私事,请不要向他人泄露。”
  有一个新雇员,在工资单上签名时加上了下面的话:“我不会向任何人提起的,我像你们一样感到很害臊。”
  
  4、“请告诉我,史密斯先生,”面试官问道,“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗?”
  “的确还有,”应聘者谦逊地说,“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志,我还完成了一部长篇小说。”
  “很不简单,”面试官评价道,“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
  史密斯先生愉快地解释道:“哦,这些都是我在办公时间完成的。”
  
  5、"大学就是大学,论坛签名语也是那样牛B
  1先是超女冠军李宇春,后是奥斯卡奖的《断臂山》,中国同性恋们终于站起来了!(北大未名)
  2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……(水木社区)
  3.""不得穿内裤和拖鞋进教室!""说实话,即便在南邮混了四年,我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……(紫金飞鸿)
  4.长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么?!!(天涯真我)
  5.五一长假,租女友,一日。(兵马俑)
  6.小朋友们都站好,摆个pose照相啦!唉~小莉,站要有站相,不要像Frjj那样~~~(北大未名)
  ......"
  
  6、在上学的时候,有一篇课文,叫什么名字忘了,里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说,我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
  一个同学朗读:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人捉了奸。”
  全班爆笑,老师也笑趴在讲桌上了……
  
  7、"甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:”我从来没看过这么烂的英语作文”
  乙老师见状问:”写的是什么啊?”
  甲老师:”写一个王子和公主的故事。”
  “不错氨乙说。
  “他竟然在开头写王子问公主’canyouspeakchinese?”
  公主回答‘yes”,
  接下来的全部都是中文。"
  
  8、来看看这四则学生递老师的请假条
  1.某男生闪了腰,第二天同学递上假条:“老师,我很痛,很痛,非常痛……”
  老师批曰:“非常同情,顺利通过。
  2.某才女偶染风寒,请同学带来假条:“目前偶染小恙,苦药难咽。女劝:良药苦口。吾不以为然,抛于下水道。悔矣!病渐沉疴,寒热交迫。四肢无力,执笔手抖。恩师若怜,乞准假!”
  老师批曰:晕!
  3.某学生给英语老师的请假条如下:OK?
  老师批曰:OK!
  4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条:隐形眼镜掉了一片,您的五官在我的眼里变的线条模糊,我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美,为了您在我心中的形象,准我一回假吧!
  ......
  
  9、今天破天荒起早去学院食堂吃早餐,我要了个鸡蛋,很小,于是不满就随口骂了句:无耻!
  被食堂的打菜的女人听到,怒:你骂谁呢!
  我回一句:我骂母鸡!居然跟鹌鹑偷情,生下了这么个野种!
  立刻哄堂大笑!
  
  10、上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
  ......
  
  11、学校放假两天,在校园的告示栏上出现了一则告示:“你想享受结伴旅游的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票,诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。”不久,告示下面出现了一行字:“小姐:请告知你们行李的重量。--二男士”.
  
  12、"娱乐下,老师们别介意
  ◇英语老师
  “瞿老师啊,我就是被您抽到背课文,我把书正面对着您,反面抄了一遍对着自己,这样公然作弊,被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊,您想起来了吗?”
  英语老师:“哦,是你啊,我让你把课文抄写十遍,后来你好像没交啊!”
  ◇体育老师
  “陈老师,我是每次跑1500米都最后一个,后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子,我跑了倒数第二名,您把我的手高高举起,说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛,我是第三名,您却喊我是冠军,我一直把您的鼓励铭记于心,认为我就是生活的冠军呢。”
  ......"
  
  13、有一男子入厕后,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?
  他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
  这时隔壁又问:你来干吗啊?
  他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!
  隔壁又问,那你什么时候走啊?
  他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!
  这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?
  此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!
  他大骂道:你TMD去死吧,变态!
  ......
  
  14、这天,MM约俺陪她去商场买换季打折衣服
  俺不想去,于是跟她努力解释,商场并没有真正意义上的打折商品云云,而且举例若干说明,但她还是要去。
  结果逛了半天商场,空手而归,问其原因。她白了俺一眼,说了一句让俺吐血滴话:
  “我就是去看看你说的对不对而已!”
  
  15、某日县长请客吃早餐道:今天请大家吃油条加稀饭,诸位别客气。服务员道:稀饭要大碗小碗?县长道:我请客,当然每人来碗大份(粪)。
  
  16、妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松驰一下。
  过了一会,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散步如何?”
  “你好大的胆子,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”
  “那么,”乞丐说,“你在我床上干什么?”
  
  17、1、存在问题:好吃饭,好泡脚,好抽烟,好喝酒。
  2、分析原因:饭好吃,脚好泡,烟好抽,酒好抽。
  3、总结经验:吃饭好,泡脚好,抽烟好,喝酒好。
  4、整改措施:饭吃好,脚泡好,烟抽好,酒喝好。
  5、努力方向:吃好饭,泡好脚,抽好烟,喝好酒。
  
  18、"街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:""喊什么?只要是牲口,都有奖!"""
  
  19、电台考官问考生:“为什么想当播音员?”
  考生答道:“第一,我喜欢讲话;第二,我讨厌别人插嘴。”
  
  20、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”
  “但怎么能代替妻子呢?”朋友问。
  该男士回答:“完全可以!我的狗整天地咆哮,八哥整天的骂人,而我的猫可以整夜的不回家!”
  
  21、东北人爷俩的对话问答!
  孩子问:什么是勇敢?
  爹:唬呗!
  孩子问:什么是温柔?
  爹:贱呗!
  孩子问:什么是老实?
  爹:熊呗!
  孩子问:什么是积极?
  爹:得瑟呗!
  孩子问:什么是丢脸?
  爹:嗑碜呗!
  孩子问:什么是鲁莽?
  爹:彪呗!
  孩子问:什么是强壮?
  爹:膀呗!
  孩子问:什么是软弱?
  爹:面呗!
  孩子问:什么是节俭?
  爹:抠呗!
  孩子问:什么是浪费?
  爹:造呗!
  孩子问:什么是诬蔑?
  ......
  
  22、给乞丐两块钱,然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说?除了打,还有什么可以表达我们的情绪?
  三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想,一个三十岁的男人恶心兮兮地说:“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉?碰到这样的男人,你不打他,就是对不起你自己!
  用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝,花天酒地,人家最多说你是个“吃软饭的”,最多很厌恶你,并不会上去打你。因为存在这样的女人,她情愿把钱给自己心爱的男人花,这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人:把自己的钱拿给男人,让男人去找别的女人。
  ......
  
  23、数百年一遇的日全食就像是一部免费的大片,刚一结束,网友就开始趁兴在娱乐起来。他们通过QQ群、BBS、博客、DV短片等各种形式在网上掀起一股娱乐日全食的浪潮。或诙谐、或调侃、或恶搞、或贴图,一句话:将搞笑进行到底。
  TOP1生气篇
  昨天上午十点左右,一小孩在太阳底下捡到一张纸条,上面写着“太阳寄”。好奇之下拆开一看,只见上书:“你们地球人也太黄了,我只是换件衣服,让月亮帮忙遮一下,结果你们男的女的老的少的兴师动众出来看。看就看了嘛,还拿个黑片片把眼睛挡起来假装没看,虚伪!当我是傻子啊?”
  ......
  
  24、“今天真是幸运。”在公交车上我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时,一袭长发的美少妇几眼。
  “正是我喜欢的类型。”刚上车不久,她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿,身上时而传来馥郁的香气,更让我心情荡漾,神思千里。
  只见她在她的挎包内摸索了一下,突然说:“你好。”
  我有些受宠若惊,这招呼本来该我先打才是。让她先开了口,我真是该死之至。匆匆之间,我慌忙答道:“你好。”
  她转过头对我嫣然一笑,头微微点了一下,又压低声音:“公车上人多讲话不方便,你能听得到么?”
  ......在台湾有一个村庄,一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候,远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时,村里的老人都告诉她说:“阿妈!你不用怕啦!你年纪这么大啦!呆在家里没有事的啦!”。可阿妈却不这样认为。她说:“难道那些强盗都是年轻的吗?我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办?我才不想去做老强盗的压寨夫人呢!”。哈!哈-…!
  
  25、大年三十,财主想用加点菜的办法,以平长工因长年累月受虐
  待而产生的怒气。但又不想多花钱,他便去问长工们爱吃什么。一
  个长工说:“素菜淡饭是亲家,鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。
  开饭的时候,财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗,素菜只烧了一
  大碗青菜,哪晓得,长工们大吃荤菜,不碰青菜。财主急了,忙问:
  “你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗?”长工回答说:“是呀,不吃冤家,
  难道吃亲家不成!”
  
  26、某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷,破题为
  :“夫父母,何物也?”公大笑,批文其上:“父,阳物也;母,阴物也;阴阳不
  和生你这怪物也。
  
  27、某妇人,带着好些银子去圩场买东西,半路上却把随身的一个
  布袋丢失了。回到家里,她“主动”向丈夫“报告”:“今天圩场上的人
  真多,挤呀挤的,许多人的布袋都给挤丢了……”
  丈夫问她:“那你的布袋也丢失了。”
  这妇人说:“任你是英雄好汉,也得丢失!”
  丈夫大惊道:“银子丢失了没有?”
  妇人回答说:“这个你放心好了,我把银子紧紧地绑在布袋角
  里呢!”
  
  28、有个儿子出外打工,老子给儿子信一封——
  经济困难请儿资助缺少物品
  儿子一气之下,回信一封——
  爹同志娘同志爷爷奶奶老同志……新社会新国家,自己挣钱自己花!又买这又买那,这种消费俺不花!
  父亲收到信后大怒,提笔回信一封——
  儿同志,媳同志,孙子孙女小同志……新社会新国家,自己挣钱自己花!不买这不买那,十八年的抚养费寄回家!
  儿子收到信后,回信一封——
  ......
  
  29、一老农推着一车猪仔到集上去卖,不小心路上有一只逃跑了,老农甚是着急!一直赶到玉米地里才捉住!情急之下解下自己的裤腰带绑上了!可是老人家已累的搬不动了,又急于赶集只好放在那了!
  当卖完时,有一老太太想要一头!老农想起玉米地里还有一头,就对老女人说:“走吧到玉米地里,我解开腰带让你看看个又大有长!”
  
  30、从前一个人叫凤梧,一位朋友问他你为什么起名字为凤梧,那人说;我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰,我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧,哦,假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡,那你爸肯定会把你起名鸡芭。
  
  31、卡罗塞斯到部队的第一天晚上,对他的伙伴谈起一天生活的感受:“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
  他的伙伴说:“不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人吗?”有一天,一个小偷来到国库,准备盗取一些钱。
  可是到了国库打开保险柜一看,狂晕,妈的连一毛钱都没有,只是看见有几个和果冻一样类似的盒子,心想,既然来了就不能白走,所以就将盒子里的东西一吃而光,逃之夭夭。
  第二天,电视报道昨天晚上,国家精库被盗,10盒精液全部丢失!!
  
  32、一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状,但不会打字。想起儿子上小学了又会上网(其实只会玩游戏)就把儿子叫来:
  爸:你会打字吗?
  儿子:那当然,别忘了我是电脑高手哦。
  爸:那我念你打
  儿子:好的,五笔和拼音我都会
  于是费了好大劲终于打出来了,老爸一看,差点没气死:
  奖状
  为表彰您在本年度作出的凸出宫现,现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状,以资鼓励。
  
  33、教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解:“军帽要戴正,帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发,这叫傻冒!”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来,但由于用力过猛,把战士的眼睛给挡住了,“也不要戴的看不见眼睛,那叫呆冒!”说着就用双手摆正了战士的帽子,“不上不下,不左不右,就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒!”
  
  34、某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置,他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯,空降命令一下,一个伞兵从飞机上跳了下来,由于当晚风太大,伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问;大娘这是什么地方?老太太声音颤抖的说;这是地球........
  
  35、小幽:“一般文章怎么结尾?”
  偶妈:“大声地‘啊~’,抒情一下就行了。
  小幽:“啊~”(拿着梳子找琴去了……)
  
  36、我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是-
  ---水缸座
  后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!
  
  37、大学去深圳写生,跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,拍了一个人肩膀问:“大哥,,请问”,是不是他脑子被门挤了,竟然问的是银行的押钞员!!押钞员可能也没听清。回过头来,神经紧张的拿着枪(大喷)指着他:“你要干嘛!要干嘛!”,我同学一看枪口对着自己,
  吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了”。。。。。
  爆瀑汗。。。。。。。
  
  38、我是男教师。痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~
  球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……
  
  39、一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...
  第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军9
  第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军9
  第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的9
  第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的9
  最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比?我想我只能是这小小屋中...长得最帅的9
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  有个人喜欢吹嘘...
  有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿,忘了带闹钟。
  ......
  
  40、1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
  2、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
  3、活了N多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
  4、我和脂肪做斗争,差点没牺牲
  5、生活嘛,就是生下来,活下去~~
  6、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
  7、船撞桥头自然沉~~
  8、当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
  9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
  10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
  ......
  
  41、跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个囧啊!~~
  那人是个醉汉!
  我很无语,,同事笑喷了,从此此事流传千古开来。。。
  同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。
  
  42、1、王心凌:《爱你》,《我爱你》,《真的爱你》。李宗盛:《我是真的爱你》。言承旭:《我是真的真的很爱你》。
  点评:有这么这么复杂么?
  2、王菲:《如果你是假的》。邓丽君:《假如我是真的》。萧正楠:《假如我是假的》。孟庭苇:《真的还是假的》。
  点评:能退货么?
  3、成龙:《我是谁》。蟑螂:《忘了我是谁》。蔡依林:《你是谁》。许志安:《忘了你是谁》。
  点评:你们都需要脑白金!
  4、萧亚轩:《一辈子做你的女孩》。龙梅子:《下辈子做你的女人》。
  点评:不错。成熟了!
  ......
  
  43、"经典笑话:窃听器新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘
  不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“
  “不会有,亲爱的.“新郎安慰她.
  “万一有窃听器那多难堪!“
  新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中
  间的硬块后上床去了.
  第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
  “很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“
  “非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身
  ......"
  
  44、姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?”
  嫂:“最好是找没有小姑子的!”
  
  45、"某一天早晨....,
  小次郎依旧坐上那班公车
  车上又出现那位心恋已久的女孩
  今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
  “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
  没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里""暗喜""....""我还是很有魅力的嘛!...嘻...""
  嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
  “对不起,窗户打不开.....”"
  
  46、John:我不能离开你!
  Disy:你真的这么爱我吗?
  John:不!那是因为你踩在我脚上了!
  
  47、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”
  数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
  
  48、鹞子追赶麻雀,麻雀乱飞乱窜,一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道:“阿弥陀佛,我今天有肉吃了。”
  麻雀听后紧闭眼睛,一动不动,和尚以为它死了,把手一张,麻雀便飞走了。
  和尚说道:“阿弥陀佛,我把你放生了吧。”
  
  49、尼克州长参观疯人院时,见一个疯子把自己悬在房梁上,还发出“哈哈”的怪笑声,便问另一个疯子:“他干吗要这样!”
  “他把自己当成吊灯了。”
  “咳,你们医院也真不负责,为什么不提醒他,让他下来呢?”
  “那可不行。他要是下来了,就没了吊灯,四周不成了漆黑一片了吗?”
  
  50、你喜欢稀里糊涂的女人吗?”“不喜欢。”
  “喜欢整天抽烟的女人?”“也不喜欢。”
  “连饭也不会做的女人呢?”“更不喜欢。”
  “那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?”
  “胡说,我讨厌。”
  “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?”知道谁是詹姆斯·邦德吗?答:
  A、他不就是那个总有艳遇,但从未被“捉双”的英国帅哥吗?
  B、他看上去很有钱,而且从不付现金。
  C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。
  D、据说他有铁饭碗,一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。
  身为一个男人,你为什么羡慕邦德?答:
  A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。
  B、谁不想开着最新款的宝马上下班?
  C、假如他走错了房间,那里面总会有一个漂亮姑娘(不过穿得都不多),并且好像没伴的样子。
  D、这么多年来,他没有搞砸一件事,我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。
  ......
  
  51、飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。
  我知道怎么回事,我故意不理她。
  终于她忍不做了,说:“好看吗?”
  我说:“好看。”
  “喜欢吗?”
  “不喜欢。”
  “什么?”飘渺妹妹柳眉倒竖。
  “脱起来很麻烦。”
  
  52、最近一段时间,全国各地交管部门严查酒后驾车行为。面对检查,一些司机死扛到底,若不是酒精测试仪数据摆在面前,断然不愿承认自己喝酒。而在百般抵赖中,也出现不少雷人语录........
  最雷人的司机
  语录:赶紧照我,我不怕照相
  事件回放:
  石家庄的一名醉酒司机,在面对交警检查时,拒不承认酒后驾驶。看到有记者拍照,还摆了个POSE说:“赶紧照我,我不怕照相。”被网友称作“天下第一雷醉酒司机”。
  最公务的司机
  语录:没办法了,副支队长全都关了机。
  事件回放:
  ......
  
  53、让一个你深爱的人同样爱你,唯一的办法就是少爱他一些。
  不要怪恋爱中的自己全无理智,没有一个热恋中的人是清醒的。
  情如鱼水是夫妻双方的最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。
  如果你想被别人爱,你首先必须使自己值得爱,不是一天,一个星期,而是永远。
  不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
  我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。
  我们可能那样无条件爱另一人吗?陌陌生生,他又没生我,我又没生他。
  ......
  
  54、一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。
  等MM时觉得不买点东西不合适,
  就到柜台点咖啡。
  服务员问:“您要点什么?”。
  当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见……
  就说了一句:“看不清楚!”。
  服务员:“好的,卡布奇诺!”
  于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
  
  55、下课大家正外走,忽听身后一哥们叹气道:“今天又白带了……”
  众惊愕!
  两秒后又听到一个字:“伞!”
  
  56、"我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的""入狱者""深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊..."
  
  57、陪朋友打的去见一个网友,
  快到的时候,
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
  “看到那个女的了吗?”
  “看到了,在那儿停?”
  “不,撞死她!!!”
  
  58、昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上,边喝酸奶边上网,不小心酸奶滴
  到身上了,我正在擦,我爸突然进来了,居然以为我在手淫什么话也
  没说扭头又关门出去了。Whataf**kingday!
  我LP过生日,我很想让她过得开心,精心筹划了一整天,给她买了新
  鞋,去吃300多的西餐,在后海玩了一晚上,回到家打开QQ,看见她签
  名更新,写着:“无聊的一天,睡觉去”Whataf**kingday!
  今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片,藏在“未来的职业”文
  件夹里,未来的职业!Whataf**kingday!
  ......
  
  59、风铃大小姐
  “唉,以你们的智商是不会明白的”
  “孤陋寡闻,连我这么著名的风铃都没听说过,”
  “你降落的声音干嘛那么大,你以为你真的很酷呀”,羽抬头,风铃双眼桃花:”其。。。其。。。其实你真的很酷呀0
  “龙翔,奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的”
  龙翔
  “欧买疙瘩,痛氨
  “太愤怒了”
  “欧科拉“
  “我好像也许大概似乎有那么一点点明白了
  “阿果,不要乱扔东西,乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办,要是砸不到小朋友,砸到花花草草也不好哇!
  ......
  
  60、我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩,买了一头象,但在海关上被拦了下来。说:“法律规定的,不可以外卖。”于是他想了个好方法,在象的耳朵上贴了些面包和生菜,说:“法律没规定面包里面带什么吧?”海关人员:“…………”

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